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<>कुछ समय पहले मैं काली के साथ एक नया तप शुरू करने से चूक गया था। पिछली बार जब मैंने ऐसा किया था तो मेरे पास कुछ “स्वीडिश वर्षा” बिल्कुल सुखद नहीं थी, लेकिन अंत में मैंने कठिन क्षणों पर काबू पा लिया और, मैं कहता हूं, मैं आध्यात्मिक विकास की सीढ़ी पर एक छोटा सा कदम चढ़ गया।
खैर, इस बार यह वास्तव में खराब शुरू हुआ। आचार्य सही हैं जब वह कहती हैं, “काली के साथ आप नहीं खेलते हैं”। क्या आप चाहते हैं कि यह आपको जल्दी से बदलने में मदद करे? वह आपकी मदद करता है, लेकिन अपने तरीके से। सबसे पहले यह आपको अपनी कमजोरियों का सामना करता है, फिर यह आपको झल्लाहट, वजन, समझने के लिए अकेला छोड़ देता है, और केवल तभी यह स्पष्ट रूप से आपका समर्थन करता है – अर्थात, “चेहरे पर”, यह मूल्यांकन करता है और आपको फैसला देता है।
मेरी सलाह: भले ही आपको लगता है कि आप दर्द से मर रहे हैं, तो तापस बंद न करें। इसे अंत तक ले जाएं और यह संभव है कि आज की निराशा खुशी, स्वतंत्रता, शांति और शांति में बदल जाएगी, लेकिन इसके अलावा, धोखे का रास्ता खोलने के आश्चर्य में बदल जाएगी।
मैंने अपनी दृढ़ और आत्मविश्वास से भरी तापसी शुरू की, अपनी कमजोरियों को जानते हुए और यहां तक कि यह भी बताया कि यह मुझे “हिट” करने जा रहा था। यह वास्तव में ऐसा ही था!
मुझे उन परिस्थितियों का सामना करना पड़ा, जिन्होंने मुझे वह करने के लिए तरसाया जो मेरे पास नहीं हो सकता था और इससे भी बदतर, खुद को अपनी इच्छा से जोड़ना। मुझे इस बात का एहसास हुआ, लेकिन मैं अब खुद को अलग नहीं कर सकता था, मैं बाहरीता में लटका रहा और मुझे अब अपनी ऊर्ध्वाधरता नहीं मिल रही थी। मैं हताश हो गया, भ्रमित हो गया, लेकिन मैं काली के साथ मध्यस्थता करता रहा, लेकिन मैं अब उसके करीब नहीं जा सकता था। मैं उसकी कृपा मांग रहा था और वह दूर जा रही थी…
यही वह समय था जब मैं उस गटर में और भी गहराई से डूब रहा था, जिसमें मैंने प्रवेश किया था, और भी कड़वा हो रहा था।
मैं दुनिया के अंत तक भागना चाहता था (मैं, जो हर चीज से प्यार करता था और अपने जीवन के हर पल को पागलों की तरह जीता था), लेकिन मुझे पता था कि दुनिया का कोई अंत नहीं था … और मैं रो रहा था और मैं अपनी मुट्ठियां भींच रहा था,…
मैं खुद को गड्ढे में फेंकना चाहता था (मैं, जो कुछ समय पहले, सीगल के साथ पहचान गया और उनके साथ पूर्व की ओर उड़ गया) लेकिन मुझे पता था कि इससे पीड़ा समाप्त नहीं होगी, इसके विपरीत!
मैं सभी दहाड़ों से चीखना चाहता था, बिखरना चाहता था, खुद को बिखेरना चाहता था, बचना चाहता था।
मैं रोने से फूल गया और यह सब अभी तक नहीं था …
क्लाइमेक्स के बाद: मुझे कुंडलिनी “ले लिया” गया था। मेरी हीन भावनाओं के कारण, मैं अब इसके योग्य नहीं था। मैं अब इसके लायक नहीं था। मैं स्पष्ट रूप से एक निराशाजनक स्थिति में समाप्त हो गया था। देवी ने मुझसे मुंह मोड़ लिया था और मुझे समझ नहीं आ रहा था कि क्या करूं। उसके साथ ध्यान औपचारिक हो गया था।
क्या आप जानते हैं कि कुंडलिनी के बिना जीवन कैसा होता है? यदि आपके पास यह कभी नहीं है, तो आप इसकी तुलना नहीं कर सकते। आप इसके बिना ऐसे ही रहते हैं, बिना यह जाने कि यह कितना अद्भुत हो सकता है, यह आपको कितनी खुशी ला सकता है, कितना शुद्ध आनंद ला सकता है…
लेकिन जब आपके पास यह है और आपके पास अब यह नहीं है, तो यह एक कठिन समय है! मैं भारी, थका हुआ, उदास, बूढ़ा महसूस कर रहा था, जीवन के मूड में था, मेरे लिए सांस लेना मुश्किल था …
लेकिन महान तनाव के साथ मैंने अभी भी अपने तपे जारी रखे। उसी समय, मैंने अपनी पूरी आत्मा के साथ भगवान से विनती की कि वह मुझ पर मुस्कुराए, कम से कम एक पल के लिए …
और उन्होंने मुझे एक विचार भेजा: लिखने के लिए, उतारने के लिए, सब कुछ बाहर फेंकने के लिए … ठीक है, ठीक है, लेकिन मैं नहीं कर सका, मैं फंस गया था .. इसमें थोड़ा समय लगा, लेकिन मैं आसानी से इसे कागज पर रखने में कामयाब रहा, यह सब कहने के लिए .. खुद को मुक्त करने के लिए …
<>ऐसा लग रहा था जैसे मेरी आँखों से एक लहर निकल गई हो और मैं समझ गया कि काली अब मुझे क्यों नहीं चाहती। मैंने, हताश होकर, व्यावहारिक रूप से उसे मुझे बचाने के लिए कहा, लेकिन मैंने विनम्रता के साथ ऐसा नहीं किया, मैं लगभग उस पर चिल्लाया। मुझे लगता है कि इसीलिए उन्होंने मेरी कुंडलिनी को लिया। तथ्य यह है कि मैं अब अपना छोटापन नहीं देख सकता था, यह कैसा था, लेकिन मेरी मदद करने का नाटक करना, यह समझे बिना कि अहंकार की आवश्यकता है, उसके लिए बहुत अधिक था …
इसलिए तप की आखिरी रात को मैंने अपना यंत्र अपने सामने रखा और उसे सीधा देखा, जैसा कि मुझे पता था …
लेकिन इस बार मेरा रवैया अलग था। अपमान और शर्म से भरा मैंने उससे मुझे माफ करने के लिए कहा और अगर उसे लगता है कि मैं इसके लायक हूं, तो मुझे उसकी कृपा देने के लिए, और यदि नहीं, तो मैंने उससे वादा किया कि मैं कड़ी मेहनत करूंगा, मैं बहुत योग करूंगा, इस उम्मीद में कि वह मुझे कभी माफ कर देगी। मैंने इसे बिना हठ के किया, यहां तक कि इस्तीफे के साथ भी, यह स्वीकार करते हुए कि किसी भी समय रहना संभव है …।
और वहाँ बैठे हुए, निराशाजनक रूप से, मुझे नहीं पता कि कब तक, मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं और अचानक महसूस किया कि वह, देवी, मेरे साथ थी, फिर तुरंत कुंडलिनी ऊपर की ओर झुक गई, जैसे ही पिंजरे से बच गई (मैंने “छोटे” व्यक्ति ने उसे कैद कर लिया और मैंने उसे “बुद्धिमान” भी रिहा कर दिया)। मेरे आँसू बहने लगे, लेकिन भारी खुशी के आँसू थे, क्योंकि मुझे लगा कि स्वयं का द्वार फिर से बंद हो गया था और … मैंने वहां कदम रखा …
शांति मुझ पर आ गई है …
फिर, सात दिनों के लिए मैंने सुप्रीम काली के लिए कृतज्ञता का एक तपस बनाया, मुझे कौडीन कांटे के माध्यम से पारित करने के लिए धन्यवाद दिया, ताकि अंत में उसने मुझे एक अनमोल उपहार दिया …
और।।।। एक “संयोग” के रूप में ,… यहां तक कि उन दिनों में मुझे नीचे दिए गए उद्धरण के बारे में पता चला:
“यदि आप इंद्रधनुष देखना चाहते हैं,… आपको बारिश का सामना करना है…!
मई 2015
धन्यवाद के साथ,
मेरे प्रिय गुरु के लिए!